Aprender a ser

Cuando hablo de estar sola, no hablo de estar encerrada en una habitación sin nadie al rededor. Me refiero a estar rodeada de personas, y aún así sentirme sola. Es como si estuviera gritando y nadie pudiera escucharme. Es desesperante por momentos, pero al fin y al cabo, me ayuda y sirve muchísimo. Estando sola aprendí a conocerme un poco más, a adaptarme a mí misma y a reconocer actitudes y errores que nunca fui capaz de reconocer. Creo que son cosas que le tengo que agradecer a la soledad, porque gracias a eso no podría haber reconocido tantas cosas en mí misma. Pero, a la misma vez pienso, que es la soledad? es estar rodeada de personas, y aún así sentirse sola? es no encajar? es no pertenecer a un lugar? a un tiempo? o simplemente no adaptarse? 

Pero también por otro lado, creo que la soledad, es estar rodeada de gente y que me falte una persona en especial. La persona que me complementa, que me completa, que llena el vacío que siento a veces. Todos, absolutamente todos, tenemos una persona que nos complementa, y cuando esa persona nos falta, el resto del mundo sobra. Hay muchos conceptos y definiciones para la soledad, y muchas palabras y sentimientos parecidos. Y cada vez voy aprendiendo más y más.

Estar sola, es lo mismo que sentirse sola?

Una vez más una patada al corazón

Y yo por mi parte propongo, intentarlo de nuevo, volver a empezar. No sé que queres ni pretendes vos, con tus idas y vueltas, tan tradicionales ya. Es una costumbre nuestra, o tuya mejor dicho, esto de venir, confundirme, moverme el mundo en dos segundos y desaparecer. Siempre lo haces, y te sale tan bien. Me cansa por un lado esto de estar siempre tratando de estar bien, intentándolo una y mil veces con la esperanza de que esta vez sí funcione, cuando siempre obtengo el mismo resultado. Siempre es la misma situación. No te molesta a vos, estar pasando siempre por lo mismo sin ningún cambio? No te cansa estar siempre en el mismo punto y no avanzar ni retroceder?

+ Sin embargo yo era la que siempre volvía y te daba otra oportunidad y nos volvíamos a pelear...

- Y porque volvías?

+ Porque te quería de verdad.

Disarm

Disarm you with a smile

And cut you like you want me to

Cut that little child

Inside of me and such a part of you

Ooh, the years burn 

I used to be a little boy

So old in my shoes

And what i choose is my choice

What's a boy supposed to do?

The killer in me is the killer in you

My love

I send this smile over to you

Disarm you with a smile

And leave you like they left me here

To wither in denial

The bitterness of one who's left alone

Ooh, the years burn

Ooh, the years burn, burn, burn

I used to be a little boy

So old in my shoes

And what I choose is my voice

What's a boy supposed to do?

The killer in me is the killer in you

My love

I send this smile over to you

The killer in me is the killer in you

Send this smile over to you.

Una rutina que me lastima si no estas vos

Todo lo que pasó durante el año me ayudo muchísimo para entender muchas cosas que antes no entendía, para cambiar mis actitudes, para aprender que los errores son parte de la vida cotidiana y principalmente para empezar a confiar en mí misma. Fue difícil separarme de personas que hoy en día sigo considerando como ''las personas más importantes en mi vida'' las cuales hoy, mañana, y siempre lo van a ser. Es verdad que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, pero a veces perder lo que uno tiene te hace valorar y aprender a fallar, para estar listo para el próximo tropezón.
Todavía no me acostumbro a estar sin esa persona, a pesar del tiempo que pasó y las cosas que pasaron, es difícil sacarse la costumbre de estar con alguien que te hace bien. Es difícil superar algo que en su momento, te hizo la persona más feliz. Pero las cosas cambiaron un montón, supongo que es un cambio para bien. Creo que ya cada uno va por un camino nuevo, por su propio camino y sin mirar atrás. Quizás siempre tuvo que ser así y nosotros lo forzamos para que sea todo lo contrario, o quizás las cosas finalmente tenían que ser así.

(Solo se que todo esto me transformó en una persona mucho mas fuerte. Gracias)

Cárcel

Consecuencia número 98:

Volvió a pasar. Viví en una cajita de cristal por una semana, apartada de toda clase de realidad. No escuché criticas ajenas, y seguí en mi camino, firme y fuerte, pensando que era lo correcto, cuando lo único que tuve que hacer era escuchar a los demás. Mi mundo estaba lleno de magia y felicidad, nada de realidades tristes y decepcionantes. Hasta que entendí que, esta bien a veces, ver la realidad, y escapar del mundo de las ilusiones y la felicidad. El que vive de ilusiones, muere de decepciones. Nunca lo entendí hasta el día de hoy.
Por otro lado creo que si las cosas llegaron a su fin, es por algo. Todo pasa por algo, siempre hay una u otra razón para todo lo que pasa, y aunque todavía no sé cual es la causa de esto que nos pasa hoy, sé que con el tiempo va a ser lo mejor. 

Solo me queda desaparecer

Sigo teniendo miedo de que vuelva a pasar lo mismo, otra vez. Ya no quiero que esto sea una costumbre, no me hace bien que lo sea. Vivimos pendientes de nosotros mismos, vivimos pendientes de nuestros sentimientos, ninguno sabe qué camino tomar, ninguno sabe dar el primer paso. Estamos siempre en el mismo lugar, ya se torna aburrido este juego, ninguno avanza el peón, ni lo retrocede, ninguno juega.
Tampoco podemos forzar las cosas para que esto tenga sentido, de eso no se trata esto. No podemos, tampoco, pretender cambiar las cosas, o cambiarnos a nosotros mismos, partiendo de la base que es difícil que algo cambie si no hay ganas de cambiar. Aparte, si antes lo intentamos todo, y no funcionó... por qué funcionaría ahora? No quiero seguir siendo tan negativa, pero ya nada me hace sentir bien, nada me garantiza y me da la seguridad de que todo va a estar bien, de que vos y yo vamos a estar bien. ''Lo que te hace mal, no sirve'' te tengo que tomar así? Como un mal? No quiero, no debo, no puedo.
Sigo atascada en el mismo lugar, sigo en la delgada linea entre ''hace lo posible'' y ''hacelo posible'' pero todavía no sé para qué lado tirarme. El miedo es mi acompañante, y la inseguridad mi mejor amiga.
Solo me queda desaparecer, o empezar un nuevo camino, por más difícil que sea.

Una vez más una patada al corazón

Otra vez mas volvemos a lo mismo, otra vez mas a pasar la misma situación. No sé que querés, ni tampoco sé que pretendes que haga ahora. Estoy cansada de intentar, intentar e intentar y que siempre mis intentos, terminen en nada, sin progresos, sin cambios. Pero, por qué siempre volvemos a intentar? por qué siempre tratamos de seguir construyendo eso que por una u otra razón, siempre se desploma? Son muchos intentos fallidos, que nunca llegan a cumplir su misión. No voy a mentir diciendo que no lo volvería a intentar, ni a decir que nuestra etapa terminó. Quizá no sea así, pero de ser así, por que estas hoy acá? Todo esto me confunde, me hace estar fuera de lugar, fuera de eje. Fuera de mí propio eje, y eso me hace aún peor.





''Si la amas, déjala ser. Si la quieres, déjala volar''