Cosas pendientes

Me siento rara, vacía, incompleta... es como si me hubieran arrancado una parte de mí, no sé, es muy confuso. Empiezo a pensar en todo, en cada cosa que hice o hago, y especialmente en lo que hice, en ese hecho que cambió rotundamente todo, y lo que nos hicimos. No nos lo voy a perdonar nunca, sabes? y tampoco me voy a perdonar nunca el simple hecho de haberte dejado pasar tantas cosas hasta llegar al punto en el que te apoderes de mí y me manejes a tu manera. Creo que fue uno de los errores más grandes que tuve... y a la misma vez, siento que esos errores no sirvieron de nada. Siempre dicen que de los errores se aprende, y creo que yo, claramente, soy la excepción.
Fuera de eso, siento que, a pesar de todo, nos quedó algo pendiente, algo por lo cuál no puedo poner un punto final a todo esto y empezar de cero, entendés? No estoy hablando de lo material, nunca fui una persona muy materialista, pero sí estoy hablando de la parte, no sé, sentimental. Creo que va más por ese lado lo que siento... pero a la vez, no sé, siento que me faltaron decirte mil cosas que no te dije a tiempo, en el momento justo, y que hoy las tengo que mantener guardadas porque, aunque las diga, ya no sirve de nada. Quizás, no solo me faltaron palabras, sino hechos, algo más concreto que una palabra sin ningún valor. Aunque nunca nada referido a mí tiene valor, y mucho menos para vos. Eso lo sé.
Es confuso todo esto que me pasa, me siento bien, estoy bien, pero a la vez siento que no puedo terminar con todo esto, y eso me hace mal. Es como que no puedo, hay algo que me lo impide. Tal vez es porque sigo esperando cosas de vos que sé que nunca van a llegar... (aunque, si sé que nunca van a llegar, para qué sigo esperando? quizás porque vos me hiciste creer eso, que siempre se puede esperar un poco tiempo más) O quizás no, quizás soy yo la que espera mucho de personas que no demuestran nada. Doy mucha importancia en personas que menos se la merecen. Apuesto todo y siempre pierdo. Confío mucho, siempre el mismo error. Me vuelvo a confundir. 

La música

La música es melodía y armonía, y las dos combinadas. Es la sucesión de sonidos modulados para recrear el oído. Es esto, aquello y muchísimo más. Es paz en mitad de las tormentas y tormenta en la mitad de la paz. Se nutre de sensaciones muy distintas pero termina iluminando hasta el alma más vacía. Es la cura de los dolores, es un símbolo de libertad. La música atraviesa muros, rejas, depresiones. Es la madera salvadora flotando en el naufragio. Siempre existirán aquellos buscadores de sentimiento, los que sirven para y por la música, los íntegros, los que no claudican. Esos son los que admiro, los verdaderos músicos.Patricio R.S Fontanet

Madrugada de sábado

"No sé porqué pero hoy me dio por extrañarte, por echar de menos tu presencia, y todos los momentos que pasamos juntos. Será tal vez porque el primer amor le deja a uno más huellas que ningún otro. Supongo yo que debe ser por eso.
Alguien dijo que el olvido está lleno de memoria, pero también es cierto que la memoria no se rinde. Es que por muy desilusionada que yo esté, y por mucho que me duela lo que hiciste... no puedo decir que el amor no existe, por que lo que yo siento es amor y decir eso sería contradecirme."

Esto va más allá

Es totalmente confuso lo que estoy pasando en este momento, creo que ya lo viví antes, pero nunca tan intensamente. Te extraño, noche, día, tarde, mañana, todo el tiempo, tal y como lo hice siempre, sin descansar ni un día, sin descansar de vos. Vivís en mi, siempre, quiera o no, tu recuerdo siempre está. Y no me gustaría que se vaya, me gusta tenerte conmigo (en cierto sentido) por que por más que las cosas hayan cambiado, por más que no seamos los mismos, por más que nunca lo volvamos a ser, siempre te voy a querer de la misma manera que la primera vez.
No niego que me gustaría volver a ser los mismos que éramos hace un tiempo atrás. ¿A quien no le gustaría retroceder el tiempo y arreglar las cosas que hizo mal? Todos en algún punto, lo quisimos. No me acostumbro a tenerte como un recuerdo. Uno de los mejores, por cierto.Siempre, por las noches, tengo en mente como una película de todos los momentos que vivimos  juntos, y siempre sonrío en las mejores partes, en los mejores momentos, esos que volvería a repetir una y mil veces. Creo que no hay que recalcar que te volvería a elegir una y mil veces, porque así te quiero, tal y como sos, con tus defectos y virtudes. A pesar de que tengamos nuestros malos momentos, siempre volvería a encontrarte, y nunca me arrepentiría. Sos la casualidad más linda de toda mi vida. En un par de años, llegaste a ser lo que siempre quise... con tan solo un abrazo me hacías la persona más feliz del planeta, y lo sabías. También sabías que las palabras no funcionaban conmigo, sabías cómo manejarme, cómo hacerme reír, cómo hacerme llorar. Cómo hacerme feliz. Pero por otro lado pienso, que, te merecés algo mejor que yo. Mereces alguien que sepa darte todo lo que yo nunca supe, que sepa cuidarte mucho mejor que yo, y que sepa quererte a la medida justa. (No te olvides que nunca nadie te va a querer de la manera en la que te quise, y quiero yo. Nunca, nadie)
Espero que algún día nos volvamos a encontrar, aunque sé que vos siempre me encontras, estemos alejados, perdidos, de la manera que sea. Por más que me aleje, por más que me esconda, vos siempre me encontrás. Siempre volvemos a encontrarnos, y espero que esta no sea la excepción. Me encantaría tener la posibilidad de un minuto mas, un abrazo, un beso, una sonrisa. Algo, algo de vos, algo de nosotros. Repito, espero, que esta no sea la excepción.

Me equivoqué

No no sé, lo que pasa es que no, no sé yo no tenía ningún problema con él, la verdad. Osea, yo estaba mal, obviamente, pero igual, no sé, te seguí amando, podrás entender que me pasaran otras cosas fuera de vos.

No sé, yo opino diferente, quizás que él, y... no sé. Me parece que las personas no son felices todo el tiempo, menos las parejas. Igualmente no me parece muy valiente eso de salir corriendo en la primera de cambio. No sé, a mi lo que me gustaba de estar casada con vos es que yo creía que podía ser yo, con todo. Con el carácter de mierda que sé que tengo, con... no sé, con las puteadas, con celulitis, no sé, con todo lo peor de mí. Y pensaba que vos igual me ibas a seguir queriendo o creía que me seguías queriendo. Bueno, no sé, me equivoqué. Ahora me hablás de sexo, no sé, nunca lo había pensando. No, no había pensado que era tan importante, recién ahora me doy cuenta lo importante que es. Creía que también amor era poder estar, me da vergüenza decirlo, pero no sé, un domingo al medio día, leyendo el diario los dos tirados en el sillón, pensaba que eso también era parte del amor, no sé. O llevarte un té a la cama si te sentías mal.

Pero bueno, no sé. Me equivoqué.

Believe in yourself

Insomnio

Me despierto a media noche, me siento sola, muy lejos, como a quinientos kilómetros, alejada de toda persona y de todo lugar, en las tinieblas, sin poder ver mi futuro mire hacia donde mire, y tengo tanto miedo que me entran ganas de gritar. Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es más interesante y mucho más placentera que la realidad. Ojala viviera dentro de mi mente.
Quiero dormir para siempre.