Cárcel

Consecuencia número 98:

Volvió a pasar. Viví en una cajita de cristal por una semana, apartada de toda clase de realidad. No escuché criticas ajenas, y seguí en mi camino, firme y fuerte, pensando que era lo correcto, cuando lo único que tuve que hacer era escuchar a los demás. Mi mundo estaba lleno de magia y felicidad, nada de realidades tristes y decepcionantes. Hasta que entendí que, esta bien a veces, ver la realidad, y escapar del mundo de las ilusiones y la felicidad. El que vive de ilusiones, muere de decepciones. Nunca lo entendí hasta el día de hoy.
Por otro lado creo que si las cosas llegaron a su fin, es por algo. Todo pasa por algo, siempre hay una u otra razón para todo lo que pasa, y aunque todavía no sé cual es la causa de esto que nos pasa hoy, sé que con el tiempo va a ser lo mejor. 

Solo me queda desaparecer

Sigo teniendo miedo de que vuelva a pasar lo mismo, otra vez. Ya no quiero que esto sea una costumbre, no me hace bien que lo sea. Vivimos pendientes de nosotros mismos, vivimos pendientes de nuestros sentimientos, ninguno sabe qué camino tomar, ninguno sabe dar el primer paso. Estamos siempre en el mismo lugar, ya se torna aburrido este juego, ninguno avanza el peón, ni lo retrocede, ninguno juega.
Tampoco podemos forzar las cosas para que esto tenga sentido, de eso no se trata esto. No podemos, tampoco, pretender cambiar las cosas, o cambiarnos a nosotros mismos, partiendo de la base que es difícil que algo cambie si no hay ganas de cambiar. Aparte, si antes lo intentamos todo, y no funcionó... por qué funcionaría ahora? No quiero seguir siendo tan negativa, pero ya nada me hace sentir bien, nada me garantiza y me da la seguridad de que todo va a estar bien, de que vos y yo vamos a estar bien. ''Lo que te hace mal, no sirve'' te tengo que tomar así? Como un mal? No quiero, no debo, no puedo.
Sigo atascada en el mismo lugar, sigo en la delgada linea entre ''hace lo posible'' y ''hacelo posible'' pero todavía no sé para qué lado tirarme. El miedo es mi acompañante, y la inseguridad mi mejor amiga.
Solo me queda desaparecer, o empezar un nuevo camino, por más difícil que sea.

Una vez más una patada al corazón

Otra vez mas volvemos a lo mismo, otra vez mas a pasar la misma situación. No sé que querés, ni tampoco sé que pretendes que haga ahora. Estoy cansada de intentar, intentar e intentar y que siempre mis intentos, terminen en nada, sin progresos, sin cambios. Pero, por qué siempre volvemos a intentar? por qué siempre tratamos de seguir construyendo eso que por una u otra razón, siempre se desploma? Son muchos intentos fallidos, que nunca llegan a cumplir su misión. No voy a mentir diciendo que no lo volvería a intentar, ni a decir que nuestra etapa terminó. Quizá no sea así, pero de ser así, por que estas hoy acá? Todo esto me confunde, me hace estar fuera de lugar, fuera de eje. Fuera de mí propio eje, y eso me hace aún peor.





''Si la amas, déjala ser. Si la quieres, déjala volar'' 

Amor

Amar es sacrificarse por el otro, olvidarse un rato de uno mismo y pensar en la felicidad de los demás. Amar a veces es simplemente saber callarse la boca.
Se duda cuando se ama? Se puede amar a mas de una sola persona? Se puede amar a dos, a tres? Existe la amistad entre el hombre y la mujer? Hoy, me di cuenta de que amar puede ser simplemente mirar a la cara de un ser querido mientras duerme.
El amor puede tener la cara de tu mejor amigo, o de tu enemigo, el amor puede estar escondido en cualquier parte.

Fórmulas equivocadas "Nos hicieron creer" - "No nos contaron"

Nos hicieron creer que el ''gran amor'' sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, no llega en el momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de la naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de contemplar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente.

Si estamos en buena compañía es más agradable.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tenía nombre ''anulación''. Que solo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos.

Nos hicieron creer que solo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto cada uno lo iba a tener que descubrir por su cuenta. Y ahí, cuando estés muy ''enamorado de vos, vas a poder ser mas feliz y te vas a enamorar de alguien''. Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día

                

                                                                                                                           John Lennon.

Certeza

Por aun que sea una vez, me gustaría tener la certeza de cuál es la decisión correcta, pero creo que de eso se trata todo esto, no? de equivocarse... por lo menos a mí la experiencia me enseñó eso

Todos nos sentimos invisibles alguna vez

Creo que vivir con los pies sobre la tierra te hace caer cada vez más en la realidad, y te ayuda a seguir de la manera mas fácil y sin sobrevolar, aun que aveces una escapadita del mundo, aun que no siempre ayude, siempre viene bien.
Hoy en día creo que estoy excluida de los dos mundos, siendo invisible y poca persona para todos, es que nadie espera nada de mí, y yo no espero nada de nadie. Creo que la poca atención que recibo me hace sentir poco persona... bueno, no poco persona, si no poco importante, o poco visible. Siento que nadie me escucha, nadie me ve, nadie me siente, es como si fuera una sombra, un fantasma o simplemente, no sea nada. Sigo refugiándome en mi soledad, haciéndome preguntas estúpidas y dejando pasar la vida
Aveces uno solo necesita sentirse entendido... y acompañado

Montaña rusa emocional

No puedo evitar acostarme y pensar en él. Pensará en mí como yo en el? Me extrañará? <preguntas sin respuestas 1> 

Creo que si todo esto pasó es por algo, quizá es para bien, quizá para mal, quizá todo esto es un descanso que toma la mente y el corazón de cada uno para elegir lo que es correcto y lo que en verdad sentimos. Será así? quiero creer que será así.
Todo cambió rotundamente, las cosas no van bien encaminadas, todo lo que solía hacerme feliz, ya no lo hace.

Tengo una montaña rusa de emociones en mi cabeza, sentimientos alborotados, pensamientos que van de acá para allá, preguntas que nunca voy a poder responderme, palabras que no pude decir, sentimientos que no pude demostrar, cosas y deseos que nunca pude ni voy a poder cumplir.

Predecible

Creo que por un lado, ya veía venir esto <esto, que es lo que siempre termina pasando> pero lo ocultaba, o simplemente lo ignoraba porque tenía esa pequeña esperanza de que todo pueda cambiar (cosa que no pasó) o de que cada uno aporte su granito de arena para que las cosas sean diferentes. Creo que una vez más me equivoqué, aposté a un juego que era sabido que iba a perder, trate de manejar un barco que, era sabido que se iba a hundir. No lo voy a negar, no me gusta estar así, pero creo que son cosas que a todas las personas en algún punto de su vida les pasa < alejarse de las personas que uno más quiere > y cada uno lo supera a su manera y a su tiempo. Se me hace difícil saber que no te tengo más, que ya nuestros caminos están separados, que cada uno va por su lado, y que los viejos tiempos quedaron en el olvido.

Quizá todo esto fue una mentira, o una confusión, o simplemente fue porque tenía que ser. Realmente me querías? me quisiste alguna vez? Lo único que necesitaba era un abrazo, y que me digas que era la única a la que querías, simples cosas que nunca recibí.