Qué es lo que está mal conmigo?

Agosto, 25. 02:34 P.M

Todos duermen, todos en silencio. No hay nadie despierto en la casa, solamente yo y mi ansiedad. Me levanto de la cama, bajo las escaleras tratando de no hacer ruido. Prendo las luces, finalmente llego a la cocina. Todo oscuro, todo tan solo, tan desierto... ahora solo somos ella y yo. No quiero, no tengo que hacerlo, me da miedo estar tan vulnerable y tan débil ante mí misma y mi puta ansiedad, pero me maneja mejor que yo. La abrí,  y no pude parar.
Me sentí culpable después de haberlo hecho, pero en el momento no me dí cuenta de nada, de absolutamente nada de lo que estaba haciendo. Pensé que estaba bien, como todos me decían. Yo seguí lo que ellos me repetían siempre. Esas voces en mi cabeza no me dejaban ni un minuto en paz, me atormentaban. Seguí haciendo lo que creí correcto en su momento, y aunque no quisiera, no podía parar. Era más fuerte que yo, era inexplicable. Nunca jamás en mi vida, había sentido algo como eso.
Terminé. Volví a la cama con un remordimiento y una culpa inmensa, no sabía qué hacer. Me puse a llorar del miedo. Me miré al espejo... "esto soy yo? qué me está pasando?" me lo repetía todo el tiempo. Eran las únicas palabras que tenía en mente. Estaba desesperada, no sabia qué era lo que tenía que hacer en realidad. No quería que me ayuden, sentía que nadie me iba a entender, que todos me iban a decir las palabras que nunca quise escuchar, y que siempre me decían. Mientras más me miraba al espejo, más me deprimía. No podía creer lo que veía, esa no era yo. Me sentía totalmente insatisfecha conmigo misma, me daba repugnancia mirarme al espejo y enfrentar que, esa persona que veía, era yo misma. Bajé, otra vez, pero esta vez fui directo al baño. No quería seguir escuchando las voces de esas personas que me decían todo lo que no quería escuchar. Me tapaba los oídos. Nadie me entendía. Me senté al lado de lo que creí mi última opción... me daba miedo, muchísimo, pero sabía que aunque esté errada, en ese momento para mí, era lo correcto. Y llore, llore como nunca lo hice, y me desahogué por horas y horas. Sin que nadie supiera lo que escondía ese lugar. Solo así me pude ir a dormir con la consciencia (y el estómago) tranquila. Nadie nunca se dio cuenta de todo lo que pasó esa madrugada.

Tornillo eterno

Vivo siempre la misma rutina, siempre las mismas situaciones los mismos momentos. Tropiezo con la misma piedra una vez más. No sé por qué se me hace tan difícil deshacerme de vos, si ni siquiera te tengo. Estás lejos, estamos cada uno en su camino, pero yo sigo con la mínima esperanza de que al final del camino, nos volvamos a encontrar.
No sé qué es lo que siempre me hace volver a vos. Me molesta muchísimo ser así, darte tanta importancia cuando se perfectamente que no la mereces. No mereces nada.
Que va a pasar ahora? que hago con las mil cosas que me quedaron pendientes? te juro que te necesito muchísimo... cuanto más voy a soportar?
Si fue algo que hice yo, te pido perdón, en serio. Nunca quise lastimarte y se que lo hice. No me lo voy a perdonar jamás. Sabes todo lo que sos para mí, nunca nadie te va a reemplazar, ni a vos ni a todas tus manías, locuras, peleas, enojos, risas, nada. Sos único, no hay nada ni nadie igual a vos y dudo que lo haya algún día, o que yo lo encuentre... pero no sé, necesito ponerle un punto final a todo esto, y empezar de cero otra vez. Pero sigue estando esa cosa que me lo impide, que no me deja. Me confunde cada vez más y más. Tal vez se trate de algo más allá del amor, no sé, una obsesión quizás. Juro que no sé. Lo único que se, es que ya no puedo decir que el amor no existe, porque lo que yo siento es amor, y eso sería contradecirme.

Cosas pendientes

Me siento rara, vacía, incompleta... es como si me hubieran arrancado una parte de mí, no sé, es muy confuso. Empiezo a pensar en todo, en cada cosa que hice o hago, y especialmente en lo que hice, en ese hecho que cambió rotundamente todo, y lo que nos hicimos. No nos lo voy a perdonar nunca, sabes? y tampoco me voy a perdonar nunca el simple hecho de haberte dejado pasar tantas cosas hasta llegar al punto en el que te apoderes de mí y me manejes a tu manera. Creo que fue uno de los errores más grandes que tuve... y a la misma vez, siento que esos errores no sirvieron de nada. Siempre dicen que de los errores se aprende, y creo que yo, claramente, soy la excepción.
Fuera de eso, siento que, a pesar de todo, nos quedó algo pendiente, algo por lo cuál no puedo poner un punto final a todo esto y empezar de cero, entendés? No estoy hablando de lo material, nunca fui una persona muy materialista, pero sí estoy hablando de la parte, no sé, sentimental. Creo que va más por ese lado lo que siento... pero a la vez, no sé, siento que me faltaron decirte mil cosas que no te dije a tiempo, en el momento justo, y que hoy las tengo que mantener guardadas porque, aunque las diga, ya no sirve de nada. Quizás, no solo me faltaron palabras, sino hechos, algo más concreto que una palabra sin ningún valor. Aunque nunca nada referido a mí tiene valor, y mucho menos para vos. Eso lo sé.
Es confuso todo esto que me pasa, me siento bien, estoy bien, pero a la vez siento que no puedo terminar con todo esto, y eso me hace mal. Es como que no puedo, hay algo que me lo impide. Tal vez es porque sigo esperando cosas de vos que sé que nunca van a llegar... (aunque, si sé que nunca van a llegar, para qué sigo esperando? quizás porque vos me hiciste creer eso, que siempre se puede esperar un poco tiempo más) O quizás no, quizás soy yo la que espera mucho de personas que no demuestran nada. Doy mucha importancia en personas que menos se la merecen. Apuesto todo y siempre pierdo. Confío mucho, siempre el mismo error. Me vuelvo a confundir.